Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно неожиданно водочка кончилась. И деньги тоже. Василий Иваныч и говорит:

- Петька, слетай к Фурманову, одолжи рублей десять!

Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается.

Чапаев спрашивает:

- Дал?

- Не дал!

- И как он это мотивировал?

- Ой, сильно мотивировал. И меня мотивировал, и вас, Василий Иваныч. Всех промотивировал и не дал.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

- Cэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

- Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, Cэр?

- Нет, сапоги уже давно сгорели, Cэр.

Приходит прораб со стройки к врачу.

- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!

Доктор глянул ему в очко и грит:

- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!

Прораб загнулся, а доктор кааак у2бёт ему табуреткой по жопе!

- ААААААААААА!!!!!!

- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!

Выходит счастливый мужик из сортира:

- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!

- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под  цемента ...!!!

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: 

- Опять этот дядя придет? 

- Да. 

- И снова мне придется спать на полу в кухне? 

- Да. 

- Ох и надоела мне эта половая жизнь! 

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, 

камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь – по голове получишь, 

направо пойдёшь – по голове получишь, прямо пойдёшь - тоже по голове получишь." 

Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:

"Решай быстрей, а то прямо здесь по голове получишь!"

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, 

  но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться 

  девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю 

  того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств 

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, 

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

  Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

  вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:

 - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, 

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. 

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь 

  другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, 

  да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, 

  человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит 

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

Что думают о русских

программистах их

западные коллеги